男性在婆媳問題的角色
我接觸過很多個案，彼此間的家庭觀念差距是滿大的。 所以我覺得我會建議大家， 要評估你的婆媳問題的時候， 先去想說你自己對於家庭的概念是不是很確定， 你真的認為是夫妻為中心的嗎， 還是你自己把夫妻關係及父母子女關係弄一個大混淆。 也許你的先生認為結婚並不代表要跟原生家庭脫離。
我們來談談男性在婆媳關係當中的角色。聽說，婆媳關係不好男人覺得很痛苦，痛苦到不想回家。在場的男士如果你的媽媽跟你的太太之間有很大的問題，我通常是這樣建議，先處理先檢視你自己跟媽媽的關係。
有很多男性跟媽媽，有一種隱性的界線問題。所謂隱性的界線問題就是，作為兒子你不好意思直接去跟媽媽設界線，你沒有辦法跟媽媽說，你不要再過問我們的這些事情，你不要再管我吃什麼喝什麼穿什麼，沒有辦法做這種界線，然後也沒有辦法跟媽媽拉開一種一個成熟男人想要的距離，因為可能會傷媽媽的心，因此有一些男性暗地裡的把這種責任，移轉到他的太太身上。
我們看到很多不敢對媽媽有意見的人，娶了好有意見的老婆，然後當然婆媳問題就很大，然後那個男的都是一副就是說我是很孝順媽媽的，那我也不知道為什麼我老婆會這麼不順。可是我們要問一個問題，老婆是你自己選的啊，你認識很久了啊，你怎麼可能沒有預想到她那麼的有主見，她對長輩一點也不退讓，那為什麼取這樣子的老婆呢？ 我們發現這樣的太太可以幫先生來達到某些跟媽媽之間的分離，可是男性自己也會很痛苦，可是坦白講這個痛苦男人是有責任的，因為你沒有跟媽媽做一些應該要有的切割。然後你又要跟太太過一個小家庭的生活，那些需要切割的東西反而是你太太為你去做的。
我舉個例子，我看過一對夫妻，先生跟太太其實都蠻不喜歡婆婆塞一大堆菜來塞在他們的冰箱裡，可是每一次婆婆送菜來的時候，先生就不去應門，讓太太去應門，太太不曉得拿這些菜該怎麼辦，是要太太當面拒絕婆婆嗎，如果太太不願意當壞人不願意拒絕，那他們家冰箱就會被婆婆送的菜塞滿。這些菜可能象徵著母愛，可是這也象徵著一種干涉。後來有人就建議先生應門，先生就去應門了，跟媽媽小聊一下，又收了一大箱的菜，回頭問老婆說這箱菜該怎麼處理，是要丟掉還是什麼的。老婆很抓狂，因為為什麼我要從我的手上，把這些可以吃的食物丟掉，老婆覺得很難受很有罪惡感。
給各位男生，你跟媽媽的事情不要讓妻子太為難，你自己去找到可以說服媽媽的理由，像一個成人一樣的去說服，而且千萬不要推給太太，不要用逃避來製造你未來的婆媳問題，那麼你以後的災難就會少一點。
我比較不贊成男士們要太太去做表演，我知道有一些先生會要太太說，反正喔我一個月才見我媽一次，你就演一下演出她要的樣子，因為演得愈多，婆婆對太太的誤解越大，婆婆越沒有辦法看清太太真實的樣子，反之亦然，也不鼓勵婆婆演出。用你跟這兩個女人相處的能力，來幫助彼此有直接的關係。
女性在婆媳問題的角色
如果本身跟自己爸媽的關係，還沒有處理的成熟或是問題沒有解決的話，它一定會以各種的變形，出現在你未來的婚姻生活當中。
第一個先了解我們自己跟媽媽的關係怎麼樣。我們通常期待的媽媽對我們要有無私的愛，所以你自己的媽媽是不是這樣對你呢。當你毫無懷疑的說，當然啊我媽對我是無私的付出的時候，有些人想的可能是，我媽其實比較重男輕女，她比較在意我弟，其實我不是一個最受重視的小孩。那當然有些人說，我在我家簡直就是公主，從小家人都是把我捧在手上。如果自己沒有辦法先思考自己跟媽媽的關係的話，你可能沒有辦法看到你對於一個陌生的新的母親，你可能會有哪些預設的期待。
如果我的母親把我捧在手上，當作掌上明珠這樣照顧長大，從來捨不得我做家事，我會不會想像未來的婆婆也要這樣對我。也許你的腦袋不會這樣想，可是心裏是這樣習慣的。你進到婆家你發現，蛤，那個水果最大的那一顆， 在你家都是你吃的啦，可是去到婆家之後，你伸手去拿那一顆的時候，突然發現婆婆出現很奇怪的表情，或者根本沒想要給你吃，那種時候你就會覺得天崩地裂。
這些我們都要有預設去調整就是，就是說我媽媽特別的寵我，所以我以後可能要預期我要有一點落差。
那另外一類就是說，如果你不是家裡面最受重視的小孩，會把期望放在未來的婆婆身上，就是我在我原生媽媽那裡沒有得到的，我會希望我在婆婆那邊，我努力的做一個讓她滿意的媳婦，我希望她能夠看到我的好，而不像我原生媽媽這樣永遠看不到我。這種潛在的意識，有時候也會讓婆媳關係加了很多複雜的因素。萬一你婆婆就是個性跟你不合，或是說你的婆婆也許比較自我中心，她根本沒想要來疼愛妳和欣賞你，你就會覺得很不舒服。
還有一種是比較的心態。有很多女性嫁進去跟大姑小姑還有婆家其他女性的做比較，發現自己並不是最被喜愛的和最被欣賞的一個，那也會有一些落差。
綜合以上這些，我想在心理上我們要調整就是說，婆婆是你丈夫的媽媽，可是婆婆不一定等於你的母親，所以我們不要直接用一個母親應該如何，去套用在未來的婆婆身上。
現在有很多夫妻兩個人其實可以各自有一種，自己去經營自己跟媽媽的關係，這樣子的空間跟彈性，不用什麼事情都一定要綁在一起。當然我們也要評估一下，你的丈夫在這方面是不是一個可溝通的人。如果他在這些事情上面，婚前就已經呈現拒絕溝通的態度，結婚這件事情真的就可能要緩一下，你要先把這個溝通去進行好。
最後一個，我們女性娘家的關係應該要怎樣也是一個難題。以前的社會很清楚，我嫁出去我就是管婆家的事，現在不是。現在你永遠不會離開你的娘家，然後家裡面所有的事情，你的原生爸爸媽媽也期待你要處理要負責，出錢出力出時間通通都要有。在這樣子的狀態之下，你如果不能有一個很好的平衡，在自我跟娘家之間你已經不能平衡了，你如何有心力經營自己的小家庭。那這種沒有餘力的狀況，也會造成我們對婆婆的期待，或對婆婆的要求特別抗拒。
婆婆在婆媳問題的角色
其實從婆婆的立場來講，現在很多婆婆都會感覺到，在跟媳婦的爭鬥裡面，自己是不可能贏的，所以很多婆婆已經不會明著去說有什麼樣的要求， 但是這種預設了溝通會踢到鐵板，或預設溝通會有障礙的心態，非常不利於家人的熟識，婆婆會事先預設說這一代的媳婦都是要來欺負我跟排除我的，婆婆根本就不覺得說可以好好跟媳婦說事情，然後一出來的東西都是累積到不行的情緒，這也會帶給婆媳關係很大的傷害。
當婆婆的，既然覺得媳婦是你的家人 就要知道變成家人是要有一個歷程的，所以你希望她如何跟你生活在一起，你希望有什麼樣子磨合的地方，必須要先說清楚，而那個說當然不是用一種給命令的方式，而是一種會議或者比較像是討論的方式。
比方說我就看過一個例子，那個婆婆非常不滿意媳婦，3天才洗一次衣服，有一天婆婆看到成堆的待洗衣物很不舒服，於是洗了自己也洗媳婦的衣服。可是媳婦不高興，就說你為什麼要動到我的衣服，因為有的衣服要這樣洗，有的衣服要另外對待。那婆婆聽到了更加生氣，他會覺得說你這個可怕的女人，你3天都不洗衣服你內褲都臭掉了，我都受不了我幫你去洗，你不但沒有感謝我，你還在那邊抱怨什麼。婆媳之間不願講話都去找他們之間那個男人，這個男人能怎麼樣呢，我們怎麼能期待男人能夠了解婆媳彼此在想什麼。
所以這個時候我覺得在類似這種事情上，這個婆婆應該向媳婦介紹在我們這個家裡的習慣。婆婆說我是每天洗一次衣服的，那不曉得你的習慣是怎麼樣？那媳婦也很坦誠地說，我是三天洗一次的，因為我平常很忙。那婆媳要去想出一個方法，像是婆婆的與媳婦的分開來放，那兒子是跟婆婆每天洗，還是跟媳婦三天洗一次，還是先生自己去洗，這些可以透過家庭會議來解決，而不是說雙方帶著猜疑來生活。
